MEMPERSIAPKAN MEMPELAI KRISTUS: HUMOR

Sabtu, 27 Februari 2016

HUMOR

10 Pekerjaan Unik Saat Mengajukan Visa

Saat mengurus visa untuk bekerja di luar negeri, biasanya seseorang harus mencantumkan pekerjaan apa yang akan dilakukan di negeri tujuan. Misalnya staf kapal pesiar, ahli IT, guru dan sebagainya.

Uniknya, ada juga sebagian orang yang mencantumkan pekerjaan aneh dalam permohonan visa. Setidaknya ada 10 pengajuan konyol seperti dirangkum oleh Live Science versi Global Visas, sebuah konsultan imigrasi di Inggris. Inilah daftarnya yang dikutip dari apakabardunia.com

1. Seorang pria Afrika Selatan menyatakan pada aplikasi visanya bahwa ia ingin pergi ke Rumania untuk bekerja sebagai pemburu vampir.

2. Ketika mengajukan permohonan visa Inggris, seorang pria Brasil menyatakan ia berharap untuk dapat menarikan flamenco di jalan-jalan di Norwegia. Flamenco adalah sebuah pertunjukan musik dan tari yang berasal dari Spanyol. Nyatanya, flamenco sudah menjadi begitu langka.

3. Seorang wanita Rusia mengajukan permohonan visa Eropa untuk bekerja sebagai pelacur di Belanda. Menjadi pelacur adalah profesi tertua di Belanda yang legal sejak 1830.

4. Seorang pembalsem mayat dari Meksiko mengajukan permohonan visa untuk melakukan perdagangan gelap di Spanyol. Namun, setelah pihak imigrasi menemukan catatan kriminal orang ini, visa pun ditolak.

5. Pada aplikasi visa di Eropa, seorang pria dari Mali menyatakan ia terampil dengan pirogue (sejenis kapal nelayan). Tentu saja, dengan keahliannya ini ia ingin menjadi pendayung gondola di Venesia.

6. Pada sebuah aplikasi visa AS, seorang pria Inggris yang terdaftar profesinya sebagai “pencicip makanan anjing pengecap”.

7. Seorang pria di Filipina mengajukan permohonan visa perjalanan ke Australia karena ia ingin “menghindari pihak berwenang Filipina”.

8. Seorang wanita dari Prancis berharap untuk pindah ke Amerika Serikat untuk mengejar peluang yang lebih besar dalam profesinya terpilih sebagai “model kaki”. Diduga ia memiliki kaki yang begitu bagus.

9. Seorang wanita mengajukan visa untuk bekerja di Inggris. Dan, pekerjaan yang tertera adalah “menjadi zombie paruh musiman”. Rupanya, Inggris tidak memerlukan zombie sepanjang tahun.

10. Seorang pria dari Peru mengajukan permohonan visa Eropa untuk bekerja sebagai “pencukur bulu alpaka” di musim cukur. Alpaka adalah hewan yang bisa dimanfaatkan bulunya, seperti halnya domba.

========================================================================

HUMOR - Suami Teladan

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang,ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagiharga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu.... Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u."

"bye...i luv u too."

pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut:

"ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

========================================================================

HUMOR - Orang-Orang Buruk Rupa

Sebuah bis yang dipenuhi oleh orang-orang berparas ‘buruk’ mengalami kecelakaan fatal di jalan raya. Bis tersebut ditubruk dari depan oleh sebuah truk yang amat besar. Semua yang ada di dalamnya mati seketika itu juga. Sebagai akibatnya … mereka bertemu dengan Tuhan.

Oleh karena penderitaan mereka selama hidup gara-gara ‘keburukan’ wajah mereka, Tuhan merasa iba dan ingin menghibur dengan menjatah setiap orang yang ada di sana sebuah permintaan yang akan dikabulkan oleh-Nya, sebelum mereka masuk ke dalam sorga.

Berderetan mereka berdiri di hadapan-Nya. Kepada orang pertama Tuhan bertanya: “Apakah yang engkau inginkan, anak-Ku?” Tanpa merasa ragu ia menjawab: “Aku ingin menjadi seorang yang berparas cakap.” Tuhan menjamah kepalanya, dan … saat itu juga ia berubah menjadi seorang yang berwajah cakap sekali!

Tercengang melihat permintaan tersebut dikabulkan oleh Tuhan secara instan, ketika ditanya, orang yang berdiri di sebelahnya meniru permohonan rekannya: “Aku juga ingin mempunyai paras yang cakap seperti dia.” Kembali Tuhan hanya menjamah kepalanya saja, dan permohonan orang itu pun langsung dikabulkan!

Yang lain ikut merasa takjub menyaksikan perubahan wajah kedua rekannya. Oleh karena itu mereka juga ingin mempunyai wajah yang cakap seperti itu. Satu-per-satu keinginan-keinginan mereka dikabulkan oleh Tuhan. Tetapi ketika Ia baru melayani setengah jalan, tiba-tiba terdengarlah ledakan tawa seseorang yang berdiri paling akhir di ujung deretan tersebut.

Pada saat masih ada sepuluh orang yang belum menerima giliran mereka, ia sudah bergulung-gulung di bawah, tertawa terbahak-bahak tak terkendalikan lagi.

Akhirnya … berdirilah Tuhan di depannya, lalu bertanya: “Apakah yang menjadi keinginan hatimu, anak-Ku?”

Menenangkan diri sejenak setelah bangkit berdiri, dengan wajah masih tersenyum-simpul penuh kejenakaan ia menjawab: “Jadikanlah paras mereka semua buruk lagi seperti semula!”

Sumber http://pentas-kesaksian.blogspot.com/search/label/Humor

========================================================================

Pengacara dan Orang Tionghoa

Ada seorang pengacara yang sok pinter, dia ingin membuktikan kepintarannya kepada seorang Tionghoa. Orang Tionghoa ini sebenarnya sudah lelah mengadu kepintaran dengan sang pengacara dan karena mengantuk dia mau tidur.

Akhirnya sang pengacara menantang, "Kalau aku tanya teka-teki kepadamu dan kamu tidak bisa menjawab, kamu harus membayar $ 5 kepadaku. Tetapi kalau kamu tanya teka-teki kepadaku dan aku tak dapat menjawabnya, maka aku membayar kamu $ 500. Mau?" Karena mendengar bunyi uang, orang Tionghoa ini jadi bersemangat kembali. "Ayo, siapa takut?" kata orang bermata sipit ini.

Sang pengacara mengajukan pertanyaan pertama: "Berapa jarak antara bumi dengan bulan?" Orang Tionghoa itu tidak pernah mengukur jarak bumi dan bulan sehingga dia terpaksa merogoh kantongnya dan membayar $ 5 kepada sang pengacara.

Sekarang giliran orang Tionghoa mengajukan teka-teki: "Apa yang naik ke bukit dengan tiga kaki dan pulangnya dengan empat kaki?" Sang pengacara memikirkan jawaban itu dengan keras, dia juga search internet, serta bertanya kepada semua teman-temannya. Jawabanya tidak tahu. Terpaksa sang pengacara menyerah dan membayar $ 500 kepada orang Tionghoa itu. Karena penasaran, pengacara itu bertanya kepada orang Tionghoa itu. Bukannya jawaban yang diterima, orang itu malah mengeluarkan uang $ 5 kepada sang pengacara lalu tidur lagi. Wah, kena deh!

Sumber http://pentas-kesaksian.blogspot.com/search/label/Humor

========================================================================

Hadiah Buat Mama

Empat orang pria bersaudara meninggalkan rumah mereka untuk kuliah, dan mereka menjadi dokter dan pengacara yang sukses dan kaya raya.

Beberapa tahun kemudian mereka ngobrol setelah makan malam bersama. Mereka membicarakan hadiah-hadiah yang mereka mampu berikan kepada ibunda mereka yang sudah tua dan tinggal di kota lain yang jauh.

Anak sulung berkata, “Saya telah membangun rumah besar buat Mama.”

Anak kedua berkata, “Saya sudah membangun home theatre seharga $ 100 ribu di dalam rumah itu.”

Anak ketiga berkata, “Saya sudah membelikan sebuah sedan Mercedes SL 600 untuk Mama.”

Anak keempat berkata, “Kalian tahu betapa mama suka membaca Alkitab dan kalian tahu bahwa dia tidak dapat membaca lagi karena pandangannya yang sudah kabur. Saya bertemu dengan seorang pengkhotbah yang menceritakan kepada saya tentang seekor burung beo yang dapat mengutip seluruh isi Alkitab. Hal ini memerlukan dua puluh pendeta untuk melatih burung itu selama 12 tahun. Saya sudah berkomitmen untuk menyumbang $ 100 ribu ke gereja itu selama dua puluh tahun, dan saya rasa hal itu merupakan harga yang pantas. Mama hanya perlu menyebutkan pasal dan ayatnya saja, maka burung itu akan mengucapkan firman Tuhan yang dimaksud.”

Saudara-saudara yang lain begitu terkesan.

Setelah hari liburan Mama mengirimkan surat ucapan terima kasih kepada mereka semua.

Ia menulis: “Milton, rumah yang kamu bangun itu demikian besar. Mama hanya perlu satu kamar, tetapi Mama harus membersihkan seluruh rumah. Meskipun demikian, terima kasih.”

“Marvin, Mama terlalu tua untuk bepergian dengan sedan itu. Mama lebih suka tinggal di rumah. Mama biasa menyuruh petugas supermarket mengirimkan bahan-bahan makanan yang diperlukan ke rumah, sehingga Mama tidak pernah menggunakan sedan mahal itu. Kepedulianmu bagus, terima kasih.”

“Michael, kamu memberi Mama sebuah teater yang mahal dengan Suara Dolby, yang dapat menampung lima puluh orang, tetapi semua sahabat Mama sudah pada mati. Mama sudah kehilangan pendengaran dan Mama hampir buta. Mama tidak pernah memakai teater itu. Terima kasih atas perhatianmu.”

“Melvin tersayang, kamu adalah satu-satunya anak yang sangat penuh pertimbangan dalam memberikan hadiah. Ayam itu lezat sekali, sudah Mama makan. Terima kasih ya.”

Luv Ya, Mama

Sumber http://pentas-kesaksian.blogspot.com/search/label/Humor

========================================================================

HUMOR - Asal Mula 10 Perintah Allah

Konon, 10 Perintah Tuhan itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawari menolak. Begini kisahnya…

Malaikat ke Italia.

Malaikat : ”Hei kamu orang Italia, mau perintah Tuhan nggak?”

Orang Italia : ”Apa isinya?”

Malaikat : ”Jangan membunuh!”

Orang Italia : ”Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami”

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.

Malaikat : ”Hei kamu orang Rusia, mau perintah Tuhan nggak?”

Orang Rusia : ”Apa Isinya?”

Malaikat : ”Sembahlah Tuhanmu!”

Orang Rusia : ”Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!”

Lalu malaikat itu terbang ke Tiongkok.

Malaikat : ”Hei kamu orang Tionghoa, mau perintah Tuhan nggak?”

Orang Tiongkok : ”Apa isinya?”

Malaikat : ”Jangan berdusta!”

Orang Tionghoa : ”Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu.”

Malaikat tsb menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenal kebandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.

Malaikat : ”Hei kamu orang Israel, mau perintah Tuhan nggak?”

Orang Israel : ”Mbayar nggak?”

Malaikat : ”Ini gratis!”

Orang Israel : ”OK, kami minta SEPULUH!”

========================================================================

Tiga Insinyur

Tiga orang insinyur dari tiga buah perusahaan yang berbeda sedang buang air kecil di kamar kecil. Insinyur yang pertama selesai dan mencuci tangannya. Setelah itu ia mengeringkan tangannya dengan cermat. Diambilnya kertas tisu demi kertas tisu untuk mengeringkan tangannya hingga tidak ada satu titik air pun di tangan. Sambil menoleh ke arah kedua insinyur yang masih buang air kecil, ia berkata, "Di Hewlett-Packard kami terbiasa untuk teliti."

Insinyur yang kedua selesai dan mulai mencuci tangannya. Dia hanya menggunakan satu kertas tisu saja untuk mengeringkan tangannya. Dengan teliti ia melap tangannya sampai benar-benar bersih dan kering.

Kemudian ia menoleh kepada insinyur ketiga sambil berkata, "Di Lockheed-Martin, kami tidak hanya dilatih untuk cermat tetapi juga efisien."

Insinyur ketiga selesai. Ia tidak mencuci tangannya tetapi langsung keluar dari kamar kecil sambil berseru kepada dua insinyur sebelumnya, "Di Apple Computer, Inc., kami tidak perlu membersihkan tangan, karena kami tidak buang air kecil di tangan!"

Sumber http://pentas-kesaksian.blogspot.com/search/label/Humor

========================================================================

HUMOR - Pengacara dan Rumput

Pada suatu siang seorang pengacara kaya sedang berkendaraan limousine ketika dia melihat dua orang pria di pinggir jalan sedang makan rumput.

Karena terusik hatinya, ia menyuruh sopirnya untuk berhenti dan ia keluar untuk menyelidiki hal itu. Ia bertanya kepada salah seorang dari mereka, “Kenapa kalian makan rumput?”

“Kami tidak punya uang untuk membeli makanan,” kata orang miskin itu. “Kami terpaksa makan rumput.”

“Baiklah, kalau begitu, kalian ikut ke rumah saya dan saya akan memberi kalian makan.” kata pengacara itu.

“Tapi, pak, saya mempunyai seorang isteri dan dua orang anak. Mereka ada di sana di bawah pohon.”

“Ajak mereka sekalian!”

Sambil berpaling kepada pria miskin yang satunya, ia juga berkata, “Kamu juga ikut saya!”

Pria kedua, dengan suara memelas berkata, “Tetapi, pak, saya mempunyai seorang isteri dan enam anak.”

“Bawa mereka juga sekalian!”

Mereka semua memasuki limousine itu, berdesak-desakan. Ketika di jalan, salah seorang miskin itu berkata, “Pak, anda sangat baik hati. Terima kasih karena membawa kami semua.”

Pengacara itu menjawab, “Saya senang melakukannya. Kalian pasti menyukai rumah saya. Rumputnya tinggi-tinggi, hampir satu meter!”

Sumber http://pentas-kesaksian.blogspot.com/search/label/Humor

========================================================================

HUMOR - Rokok dan Tampon

Seorang pria masuk ke apotek dan mencari ke atas dan ke bawah lorong ..

Pramuniaga bertanya apakah ada yang bisa dibantu.

Dia menjawab bahwa ia sedang mencari kotak tampon untuk istrinya ..

Pramuniaga mengarahkan dia ke lorong yang benar.

Beberapa menit kemudian, ia mengambil sebuah tas besar bola-bola kapas dan sebuah bola benang di meja.

Pramuniaga bingung, bilang, "Pak, saya pikir Anda mencari beberapa tampon untuk istri Anda?"

Dia menjawab, "Anda lihat, seperti ini, kemarin, saya menyuruh istri saya ke toko untuk memembelikan saya sekotak rokok, dan dia datang kembali dengan sekaleng tembakau dan beberapa gulung kertas, karena itu jauhhh-hhh-hh-hhh jauh lebih murah. Jadi, saya pikir, jika saya harus menggulung sendiri .......... demikian juga dia ".

Sumber http://pentas-kesaksian.blogspot.com/search/label/Humor

========================================================================

HUMOR - Jatuh ke Lubang yang Sama

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka terbakar.

Dokter : "Apa yang terjadi?"

Mr. Bean : "Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon. Tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya."

Dokter : "Wah wah! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?"

Mr. Bean : "Teman saya yang tolol itu menelepon lagi!"

Sumber http://pentas-kesaksian.blogspot.com/

========================================================================

Di Mana Tuhan ?

Ada pasangan memiliki dua anak laki-laki kecil yang selalu mendapatkan masalah. Orang tua mereka tahu bahwa jika ada kerusakan terjadi di desa mereka, anak-anak mereka mungkin terlibat.

Ibu anak laki-laki mendengar bahwa seorang penatua di kota telah berhasil dalam mendisiplinkan anak-anak, jadi dia bertanya apakah ia akan berbicara dengan anak-anaknya. Penatua setuju, namun meminta untuk melihat mereka secara terpisah.

Jadi, sang ibu mengirim putra bungsunya pertama, di pagi hari. Penatua, seorang pria besar dengan suara menggelegar, menyuruh anak duduk itu dan bertanya kepadanya dengan tegas, "Di mana Tuhan?" Mulut anak itu ter-nganga, tapi dia tidak me-respon. Lalu penatua mengulangi pertanyaan bahkan dengan nada tegas, "Di mana Tuhan!?" Sekali lagi anak bermata lebar tidak berusaha untuk menjawab.

Penatua mengangkat suaranya dan berteriak, "DI MANA TUHAN!?" Anak itu menjerit dan lari dari ruangan, berlari langsung pulang dan masuk ke dalam lemari, membanting pintu di belakangnya.

Ketika kakaknya menemukannya bersembunyi, ia bertanya, "Apa yang terjadi?"

Adik, terengah-engah, menjawab, "Kami berada dalam kesulitan BESAR saat ini. Tuhan hilang, dan mereka berpikir KITA melakukannya!"

Sumber : Dari berbagai sumber

========================================================================

Menemukan Yesus

Seorang pemabuk tua berjalan ke pelayanan pembaptisan pada hari Minggu sore di sungai.

Ia melanjutkan berjalan ke dalam air dan berdiri di samping pendeta. Pendeta melihat pemabuk tua dan berkata, "Tuan, apakah Anda siap untuk menemukan Yesus?"

Si pemabuk melihat kembali dan berkata, "Ya, pendeta, saya yakin."

Pendeta menenggelamkan orang mabuk itu di bawah air dan segera menarik dia kembali.

"Apakah Anda menemukan Yesus?" pendeta bertanya "Tidakkk, saya tidak!". kata si pemabuk.

Sang pendeta kemudian menenggelamkan dia di bawah cukup sedikit lebih lama, membawa dia, dan berkata, "Sekarang, saudara, apakah Anda menemukan Yesus?"

"Tidaaak, saya tidak, Pendeta."

Pendeta, kesal, memegang orang di bawah untuk setidaknya 30 detik kali ini, membawa dia keluar dari air, dan mengatakan dengan nada keras, "Astaga, Apakah Anda belum menemukan Yesus ?"

Pemabuk tua mengusap matanya dan berkata kepada sang pendeta, "Apakah Anda yakin Dia jatuh di sini ?"

Sumber : Dari berbagai sumber

========================================================================

Tanda Lucu di Gereja

Dari berbagai sumber

========================================================================

Jatuh di Got

Seorang pastor tua di Amerika Latin, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah gereja, merasa sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan jemaatnya, soalnya selama 40 tahun itu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yang paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa "selingkuh".

Ia merasa gagal membina moral umatnya itu selama 40 tahun. Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Mereka semua akhirnya sepakat, supaya kalo mengaku dosa, kata selingkuh diganti dengan istilah "jatuh di got".

Setiap kali mereka mengaku dosa, mereka berkata, "Bapa, saya telah jatuh di got minggu ini." Begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, "jatuh di got".

Pastor itu merasa heran. Ia akhirnya memanggil kepala desa dan berkata, "Pak Kepala Desa, kemana saja kau gunakan uang negara? Jalan di desa ini tidak kau buat baik. Semua umat mengaku jatuh di got?"

Si Kepala Desa yang tahu maksud istilah itu tertawa terpingkal-pingkal.

Pastor itu marah, "Kamu tertawa? Istrimu saja seminggu ini ngaku 3 kali jatuh di got!!!"

Kepala Desa langsung pingsan .....

Sumber: http://www.ketawa.com/2012/08/24/8095-jatuh-di-got.html#ixzz2ahpeNZEp

========================================================================

Salah Sangka

Ketika persembahan hendak dipungut, seorang remaja merogoh kantongnya dan mengeluarkan selembar uang Rp 1.000 yang langsung dimasukkannya ke dalam pundi persembahan yang diedarkan melewati bangku tempat duduknya.

Pada saat bersamaan seseorang yang duduk di belakangnya menepuk pundaknya sembari menyodorkan selembar uang Rp 50.000. Tertegun sejenak dengan kedermawanan orang itu, anak remaja itu lalu mengambil uang tersebut dan langsung memasukkannya juga ke dalam pundi persembahan.

Beberapa saat kemudian pundaknya ditepuk lagi. Dia menoleh ke belakang dan mendengar orang yang menepuk bahunya itu berbisik: “Uang Rp 50.000 barusan, itu uang yang jatuh dari kantong kamu tadi.”

“Hah?” Dengan pandangan matanya, dia hanya bisa mengikuti pundi yang terus berjalan dari tangan ke tangan terus semakin jauh ke depan .....

Sumber : http://brotherhu.wordpress.com/category/humor/

========================================================================

Gadis Pirang Malang

Ini adalah kisah nyata seorang gadis pirang malang terbang dalam pesawat dua tempat duduk hanya dengan pilot.

Sang Pilot terkena serangan jantung dan meninggal. Dia panik, berteriak May Day.

"May Day! May Day! Tolong aku! Tolong aku! Pilot saya mengalami serangan jantung dan mati dan saya tidak tahu bagaimana untuk terbang. Bantu Aku! Tolong Bantu Aku!"

Dia mendengar suara perkataan melalui radio:

"Ini adalah Kontrol Lalu Lintas Udara dan saya mendengar Anda keras dan jelas. Aku akan berbicara dengan Anda melalui ini dan mendapatkan Anda kembali di daratan. Aku punya banyak pengalaman dengan masalah seperti ini. Sekarang, ambil napas dalam-dalam. Semuanya akan baik-baik saja! Sekarang beri aku tinggi dan posisi! "

Dia mengatakan, "Saya 5`4 kaki dan aku di kursi depan."

(jeda)

"O.K." kata suara di radio .......

"Ulangi setelah saya: Bapa kami yang ada di surga ........"

* May Day = sinyal tanda bahaya yang artinya tolong aku

Sumber : http://kickasshumor.com/funny-joke/5111/this-is-a-true-story-of-a-poor-dizzy-blond-flying-

========================================================================

Orang Pelit Masuk Surga

Ada seorang pelit meninggal. Entah bagaimana dia sampai di pintu surga. Di sana Petrus berdiri menyambut dia, "Selamat datang di surga, adakah sesuatu yang ingin kamu katakan sebelum masuk ke surga?""Em, bolehkah aku membawa 50 kg emasku bersamaku?" tanya si pelit. Tentu saja Petrus menolak dengan tegas, tetapi si pelit terus memaksa sehingga terjadi antrian panjang di pintu surga. Tiba-tiba radio komunikasi Petrus berbunyi, lalu dia melakukan sedikit pembicaraan.

"Oke, Tuhan bermurah hati," kata Petrus, "kamu boleh membawa emasmu. Tetapi Dia hanya mengizinkan kamu membawa 10 kg saja. Bagaimana?" Si pelit berpikir sejenak lalu berkata, "Baiklah, daripada tidak sama sekali," jawabnya dengan wajah lesu "Baiklah, silakan masuk ke surga" kata Petrus.

Lalu mulailah si pelit berjalan-jalan menikmati keindahan surga. Tetapi satu hal mengganggu hatinya. Ke mana pun dia pergi, dia melihat jalan yang dilalui terbuat dari emas. Tiba-tiba dia merasa bodoh dan ingin membuang emas yang selalu digendongnya ke mana-mana. Dia melihat ke kiri dan kanan lalu berniat meninggalkan emasnya di suatu pojok yang agak tersembunyi. Saat dia akan meletakkan emasnya, tiba-tiba ada malaikat yang menegurnya "TOLONG JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!"

========================================================================

Main Golf

Romo dan Misdinar

Suatu ketika seorang romo janjian dengan salah seorang misdinarnya untuk bermain golf. Pada pukulan pertama, ternyata bola yang dipukul romo meleset dari lubang "whole" cuma 5 cm.

Dengan kesalnya si romo berkata, "wah busyeet!!!!"

Misdinar langsung menegur,"Wah romo... jangan suka ngucapin kata itu dooong nggak sopan!"

Kali ini sang romo berjanji, dan pukulan kedua juga sama, meleset sisa 2 cm.

Romo kembali mengumpat,"Bussyeeeeet!....."

Misdinarnya kemudian menegur dan romo berjanji untuk terakhir kalinya tidak mengulangi umpatannya itu sambil bersumpah akan disambar petir bila mengucapkan kata yang sama.

Pada pukulan yang ketiga ini, ternyata bola romo kembali meleset 0,5 cm. Dengan sangat kesalnya romo kelepasan mengumpat. Tiba-tiba terdengar suara geledek dan terlihat ada yang tersambar!!

Tahu nggak siapa yang tersambar? Ternyata misdinar yang tersambar petir!!!

Tiba-tiba terdengar suara dari atas langit, "Busssyet... meleset!....."

Dari berbagai sumber.

========================================================================

HUMOR - Pendeta dan Pilot

Seorang pendeta dari Manado naik pesawat ke Jakarta bertanya ke pilot :

Jeffrey : so brapa lama, ngana jadi pilot ?

Andre : so 34 taong.

Jeffrey : coba ngana kase bajalang mundur tu pesawat.

Dengan nada jengkel si pilot batanya : so brapa lama dang ngana jadi pendeta ?

Jeffrey : so 20 taong.

Andre : coba ngana berdoa Bapa Kami mulai dari Amin ...

Sumber : www.sahabatsurgawi.net

========================================================================

Bedanya Cowo Ganteng dan Cowo Jelek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget...

Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper...

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas...kagak laku...

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody's perfect

Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes...tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan...kayak di filem-filem

Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia...

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang:Klop....serasi banget...

Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun...

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku...

Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih...

Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot...

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang:Perasaannya halus...penuh cinta kasih

Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi...

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang:Matching...keren luar dalem

Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?...

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas...bikin lemas...

Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat...

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen

Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang:Naluri pembantu emang gitu...

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!...ini laki-laki apa bukan sih?!!

Yakobus 2:9 Tetapi, jikalau kamu memandang muka, kamu berbuat dosa, dan oleh hukum itu menjadi nyata, bahwa kamu melakukan pelanggaran.

Dari berbagai sumber.

=================================
=======================================

Cowo vs Cewe

Wanita membingungkan ???

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,

jika dibilang jelek di sangka menghina..

Bila dibilang lemah dia protes,

bila dibilang perkasa dia nangis.

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak.

(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut.

(sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan,

kebanyakan bilang Ibunya,

tapi kenapa ya ….. lebih bangga jadi wanita karir,

padahal ibunya adalah ibu rumah tangga.

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah..

bila di ajari mukanya merah,

bila di sanjung mukanya merah,

jika marah mukanya merah,

kok sama semua ? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam;

ditanya tidak atau ya, jawabnya diam;

ditanya ya atau ya, jawabnya :diam,

ditanya tidak atau tidak, jawabnya ; diam,

ketika didiamkan malah marah

(repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).

Di bilang ceriwis marah,

dibilang berisik ngambek,

dibilang banyak mulut tersinggung,

tapi kalau dibilang S u p e l

wadow seneng banget…padahal sama saja maksudnya.

Dibilang gemuk engga senang,

padahal maksud kita sehat gitu lho.

Dibilang kurus malah senang,

padahal maksud kita “Kenapa elu jadi begini !!!”

Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA !

Pria juga membingungkan ???

Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta padanya.

Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya.

Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala.

Jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.

Jika kamu lebih pintar daripada dia, dia akan kehilangan muka.

Jika dia yang lebih pintar, dia bilang dia paling hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu.

Jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalah mu, dia bilang kamu menyusahkan.

Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu dibilang seperti seorang pengasuh baginya.

Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya.

Jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar !

Tapi kalo dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman, wuiihh..!

Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam..

Tapi jika dia yang menyakitimu, itu karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia !!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok, mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar.

Tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka, mereka akan bilang kamu egois.

Jadi….. kirimkan ini pada semua teman lelakimu diluar sana dan

juga pada semua teman cewekmu untuk berbagi tawa bersama..

Wkwkwkwkwk …

Well… it’s true..!!!!

Dari berbagai sumber.

========================================================================

Supir Taxi dan Biarawati

Alkisah di kota Jakarta, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi memandangi si biarawati itu terus melalui kaca spionnya, merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati..."Mas sopir, mengapa memperhatikan saya terus seperti itu ??"

Si sopir tersenyum malu dan berkata, "Begini lho suster... saya punya fantasi... maaf ya... saya ingin mencium seorang biarawati..."

"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat suka-cita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.", kata si biarawati.

Sang sopir langsung bersemangat, "Iya... iya, saya single dan katolik."

Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali.

Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata... "Ihik ihik... maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen."

Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"Sudahlah...sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Halloween."

Dari berbagai sumber.

========================================================================

Pilot dan Suku Primitif

Alkisah terjadi sebuah kecelakaan pesawat yang ditumpangi oleh 3 orang Pilot, mereka berhasil melakukan pendaratan pesawat darurat disebuah pulau di wilayah antah berantah.

Tak lama 3 orang pilot tersebut ditangkap oleh suku primitif, tangan dan kaki mereka diikat untuk dipancung karena mendarat di wilayah terlarang suku itu. Dengan bahasa yang campur aduk mereka memohon pada kepala suku untuk diampuni, akhirnya sang kepala suku berkata :

” Baiklah, Aku akan mengampuni kalian, syaratnya asal kalian sekarang pergi ke hutan dan kembali membawa 10 butir buah-buahan apa saja, kuberikan kalian waktu 1 jam. Kalau tidak, kalian akan ku pancung! ”

Dengan semangat 45, ketiga pilot masuk hutan dan berlomba mencari buah apa saja, Pilot I datang pertama, dan menyerahkan buah pada kepala suku :

Pilot I : Kepala Suku, saya datang membawa 10 buah Apel, sekarang ampuni saya.

Kepala Suku : Jangan senang dulu, sebagai hukuman, masukan 10 buah apel tadi ke lubang pantat kamu. Syaratnya tidak boleh menunjukan ekspresi seperti menangis,kesakitan,tertawa atau lainnya.

Buah apel 1 masuk dengan sukses, begitu jugadengan buah apel 2, di buah apel ke 3 Pilot I tidak bisa menahan rasa sakit, dan menjerit kesakitan. Kontan kepalanya dipenggal dan masuk Surga.

Pilot II kenudian datang membawa 10 butir buah lengkeng, dan kepala suku memberi perintah yang sama. 1,2,3,4,5,6,7,8, buah lengkeng masuk dengan mudah, di lengkeng ke 9 kepala Pilot II dipenggal oleh kepala suku. Pilot II langsung masuk Surga.

Di Surga, Pilot II bertemu Pilot I dan berbagi cerita :

Pilot II : Kok kamu bisa dipenggal, kamu bawa buah apa?

Pilot I : Buah Apel, dan aku menjerit kesakitan karena tidak sanggup.

Pilot II : Wah, pantas. Kalau aku beruntung membawa buah kelengkeng.

Pilot I : Lalu kenapa kamu bisa dipenggal juga?

Pilot II : Begini, Saat aku sudah sukses memasukan Lengkeng Ke 9, aku tertawa terbahak-bahak. Ya, aku langsug dipenggal.

Pilot I : Kenapa kamu bisa tertawa terbahak-bahak?

Pilot II : Aku melihat Pilot III datang sambil tersenyum lebar dengan menenteng 10 buah Duren!!!!.

Dari berbagai sumber.

========================================================================

HUMOR - Kamus Besar Bahasa Indonesia

Cerai:

Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari Menikah

Rokok:

Tembakau yang digulung dengan kertas dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.

Kuliah:

Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi:

Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang:

Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite:

Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.

Kantor:

Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang berat.

Menguap:

Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.

Kompromi:

Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

Airmata:

Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik:

Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum:

Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst. :

Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman:

Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.

BomAtom:

Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat:

Seseorang yang mengatakan kepadamu “Go to hell!” dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu

benar-benar merasa ingin ke sana.

Oportunis:

Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh kedalam sungai.

Optimis:

Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat kan . Aku masih belum terluka”

Kriminal:

Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss:

Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi:

Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.

Dokter:

Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.

Dari berbagai sumber

========================================================================

Sepuluh

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.

Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : “Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak”

Pria : “Kenapa Dok ?”

Dokter : “Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi…”

Pria : “Masih berapa lama lagi Dok ?”

Dokter : “Sepuluh.”

Pria : “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?”

Dokter : “Sembilan….”

Pria : “Haaaaaaaaaaaa. ……”

Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam .”

Dari berbagai sumber.

========================================================================

Sepuluh Ribu atau Duapuluh Ribu

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan.

Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.

Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek sekali lagi terkejut dan kecewa.

Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.

Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.

Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapa ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.

Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"

Sumber : www.akupercaya.com

========================================================================

Main Golf

Romo dan Misdinar

Suatu ketika seorang romo janjian dengan salah seorang misdinarnya untuk bermain golf. Pada pukulan pertama, ternyata bola yang dipukul romo meleset dari lubang "whole" cuma 5 cm.

Dengan kesalnya si romo berkata, "wah busyeet!!!!"

Misdinar langsung menegur,"Wah romo... jangan suka ngucapin kata itu dooong nggak sopan!"

Kali ini sang romo berjanji, dan pukulan kedua juga sama, meleset sisa 2 cm.

Romo kembali mengumpat,"Bussyeeeeet!....."

Misdinarnya kemudian menegur dan romo berjanji untuk terakhir kalinya tidak mengulangi umpatannya itu sambil bersumpah akan disambar petir bila mengucapkan kata yang sama.

Pada pukulan yang ketiga ini, ternyata bola romo kembali meleset 0,5 cm. Dengan sangat kesalnya romo kelepasan mengumpat. Tiba-tiba terdengar suara geledek dan terlihat ada yang tersambar!!

Tahu nggak siapa yang tersambar? Ternyata misdinar yang tersambar petir!!!

Tiba-tiba terdengar suara dari atas langit, "Busssyet... meleset!....."

Dari berbagai sumber.

========================================================================

Pendeta dan Pilot

Seorang pendeta dari Manado naik pesawat ke Jakarta bertanya ke pilot :

Jeffrey : so brapa lama, ngana jadi pilot ?

Andre : so 34 taong.

Jeffrey : coba ngana kase bajalang mundur tu pesawat.

Dengan nada jengkel si pilot batanya : so brapa lama dang ngana jadi pendeta ?

Jeffrey : so 20 taong.

Andre : coba ngana berdoa Bapa Kami mulai dari Amin ...

Sumber : www.sahabatsurgawi.net

========================================================================

Siapa Yang Membunuh Yesus (kisah nyata)

Ada seorang jutawan dari India yang membangun sekolah alkitab yang cukup besar di negara Singapore.

Suatu hari, dia ingin melihat bagaimana perkembangan sekolah alkitab itu dan kualitas murid-murid di sekolah itu.

Lalu dia mengadakan suatu kunjungan yang tiba-tiba ke sekolah alkitab yang sudah didirikan itu.

Sambil diantar oleh pimpinan sekolah alkitab itu, berjalan kelilinglah jutawan itu di lingkungan sekolah alkitab itu, kemudian bertemulah dia dengan seorang murid di sebuah tangga, kemudian jutawan itu ingin mengetes pengetahuan murid itu.

Jutawan : Kamu murid sekolah di sini ?

Murid : Iya Pak ....

Jutawan : Kamu tahu siapa yang membunuh Yesus ?

(sambil ketakutan, karena yang bertanya badannya tinggi besar berkumis dan berjenggot lebat serta berkulit gelap... murid itu menjawab)

Murid : B..b..b.bukan saya Pak ! ( sambil pergi ketakutan ) ......

Jutawan itu sangat heran dengan jawaban itu ... lalu berjalan kembali dan masuk ke sebuah ruangan kelas dan menjumpai murid lain di tempat itu. Dengan pertanyaan yang sama, jutawan itu bertanya ke murid yang sedang duduk.

Jutawan : Kamu murid sekolah di sini ?

Murid : Iya Pak ....

Jutawan : Kamu tahu siapa yang membunuh Yesus ?

(sambil ketakutan, karena yang bertanya seperti polisi, badannya tinggi besar berkumis dan berjenggot lebat serta berkulit gelap... murid itu menjawab)

Murid : Bu..bu..bu..bukan saya Pak ! Betul ... bukan saya Pak ..... Saya tidak tahu siapa yang membunuh Yesus ....

Makin heran lah jutawan itu dengan jawaban murid-murid sekolah alkitab di tempat itu.

Lalu dengan hati yang masih bertanya-tanya, masuklah ke ruangan pimpinan sekolah alkitab itu, kemudian jutawan itu bertanya kepada pimpinan sekolah alkitab itu.

Jutawan : Saya heran mengapa semua murid yang saya tanya di sekolah alkitab ini tidak ada yang tahu siapa yang membunuh Yesus ?

Pimpinan : Betul Pak, mereka tidak tahu siapa yang membunuh Yesus, jangan dipaksa Pak ... saya juga tidak tahu Pak .... Betul, saya juga tidak tahu ....

Jutawan : Gubrakkkkkkkk .......

========================================================================

Juragan Naik Pesawat

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat. Setelah tiket berada di tangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class.

Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : Ma'af pak ini tempat duduk saya.

Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)

Business man : Saya penumpang.

Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut.

Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.tempat bapak di bagian lain.

Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)

Pramugari : Saya Pramugari.

Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan.?!

Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.

Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau (hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut.

Kapten pun mendatangi si Madura..

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.

Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)

Kapten : Saya pilot.

Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.

Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.

Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.

mbok Bariyah : Penumpang yang mana.

Pramugari : Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.

mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.

Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.

mbok Bariyah : Lho.sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau ke Jakarta tempatnya di sana, disebelah belakang. itu tempat sampeyan masih kosong.

Madura : Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...teremakasih.. ya bik.

Sumber : http://www.bless2bless.org

========================================================================

Hobi

Rani adalah wanita yang jarang bergaul dengan banyak orang. Hobinya hanya di kamar, buka laptop, lalu browsing komunitas dunia maya. Suatu kali dia diajak berkenalan dengan seorang laki-laki yang bernama Parto. Melihat foto dan identitas si Parto lewat Facebook, si Rani jadi tertarik sama Parto. Setelah tukar menukar nomor handphone...

Krriiiing....

Rani: "Halo..."

Parto: "Rani? Ini Parto."

Rani: "Oh, Mas parto. Apa kabar, Mas?"

Parto: "Baik... Kamu?"

Rani: "Baik juga. Mas, kerja di mana?"

Parto: "Cuma usaha Hotel bintang 4 dan 5 di Jawa dan Bali."

Rani: (Wah... kaya) "Rumahnya di mana?"

Parto: "Pondok Indah bukit Golf."

Rani: (Wah... keren) "Pasti gede rumahnya."

Parto: "Cuma 3000 M."

Rani: (Wuih...) "Pasti mobilnya banyak."

Parto: "Cuma Ferari, Jaguar, BMW, Mercedes."

Rani: (Tajir booook...) "Mas merokok tidak?"

Parto: "Tidak."

Rani: (Wah, suami idaman) "Mas sudah punya istri?"

Parto: "Sampai saat ini belum."

Rani: (Yes, yes, yes) "Mas, hobinya apa?"

Parto: "Membohongi orang."

Sumber http://sabda.org/humor/

========================================================================

Cuma Jadi Contoh Terburuk

Seorang wanita kaya sedang menyusuri trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu minta beberapa ribu rupiah untuk makan.

Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang seratus ribu rupiah dan bertanya, "Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli sekotak cokelat daripada makanan?"

"Tidak, Nyonya, aku berhenti makan cokelat sejak beberapa tahun lalu," jawab gelandangan itu.

"Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?" wanita itu bertanya lagi.

"Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja," jawab gelandangan itu. "Aku memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup."

"Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?" wanita itu bertanya sekali lagi.

"Anda sudah gila?" jawab gelandangan itu. "Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun."

Wanita itu berkata, "Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku."

Gelandangan itu terkejut. "Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk."

Wanita itu berkata, "Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan rambut, dan membeli cokelat."

Sumber http://sabda.org/humor/

========================================================================

Panas

Seorang kakek akan diajak menaiki sebuah helikopter. Dia merasa sangat takjub karena sepanjang hidupnya beliau tidak pernah menaiki alat transportasi itu. Dalam perjalanan menuju helikopter, si kakek berdoa, "Ya, Tuhan. Jagai saya supaya saya tidak jatuh ke bawah." Dia ketakutan karena melihat bahwa helikopter itu ternyata tidak memunyai pintu. Lalu seorang penumpang memanggilnya, "Kemarilah! Tempat sudah tersedia bagi Anda..." dan akhirnya kakek itu naik juga walaupun dalam keadaan takut setengah mati.

Sesaat setelah berada di dalam Helikopter...

Penumpang 1: "Wah, menyenangkan ya! Pemandangannya indah..."

Penumpang 2: "Betul!"

Penumpang 1 heran karena melihat si kakek hanya terdiam dan berpeluh seperti biji jagung.

Penumpang 1: "Kek, mengapa kakek diam saja? Kakek takut ketinggian ya?" (sambil setengah meledek)

Kakek: "Ah, enggak tuh. Saya hanya merasa panas saja, sebab kipas anginnya berada di luar sih!"

Penumpang 1 dan 2: "@#amp;%&%$%amp;%&$%.."

Sumber http://sabda.org/humor/

========================================================================

Kok Gosong ?

Seorang wisatawan asing yang sedang berjemur di pantai Kuta, lupa memakai "sun block", alhasil kulitnya "gosong". Beberapa saat kemudian, Rani, gadis remaja yang hobinya mengidolakan aktor luar negeri menghampiri lalu duduk di sebelahnya. Terdorong oleh hobinya, si Rani memutuskan untuk berkenalan dengan wisatawan itu...

Rani: "Hai, Mister. Boleh kenalan tidak? Nama saya Rani." (sambil senyum-senyum dan mata berbinar-binar)

Mister: "Hei, nama saya Leonardo De Caprio."

Spontan mata Rani terbelalak dan langsung teringat pada aktor idolanya yang membintangi film Titanic, tapi hatinya penuh dengan keraguan.

Akhirnya, dia meninggalkan wisatawan itu dan mencari tempat untuk berdoa.

"Tuhan, saya mau tanya... sebenarnya, kapal Titanic itu tenggelam apa terbakar?"

Sumber http://sabda.org/humor/

========================================================================

Marah

Suami: "Mam, kalau Papa marah sama Mama, kok Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?"

Istri: "Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."

Suami: "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah?"

Istri: "Mama membersihkan toilet pakai sikat gigi Papa."

Sumber http://sabda.org/humor/

========================================================================

Bakpao

Karena bangun kesiangan, Adam, anak kecil berusia 5 tahun berlari-lari ke sekolah minggu. Di tengah jalan, dia melihat penjual bakpao. Karena belum sarapan, ia membeli satu bakpao dan akan memakannya sedikit demi sedikit saat khotbah nanti.

Puji-pujian dan doa usai sudah. Tibalah saatnya untuk mendengarkan firman Tuhan. Adam mulai makan sedikit demi sedikit bakpao yang dibelinya tadi.

Cerita Alkitab minggu itu berjudul "Kejatuhan Manusia dalam Dosa". Guru sekolah minggu yang telah mempersiapkan diri dengan baik sangat antusias, semangatnya berkobar-kobar sehingga ketika dia bercerita dia bersuara setengah berteriak,

"... Tuhan bertanya, Adam... apa yang kau makan?" Mendadak Adam kecil yang sedang asik makan berdiri dengan takut dan menjawab, "Bakpao, Kak.."

Sumber http://sabda.org/humor/

========================================================================

Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA)